每天睁开眼，看到窗外柔和的阳光，心也跟着晴朗起来。
哼着歌起床，刷牙洗漱，打开电脑放着喜欢的音乐。
喝一杯温开水。然后开始早餐。
好像冬天是越来越远了。风也变得越来越温暖。
常常里面穿件格子衫或雪纺蕾丝的拼接裙装，外面加件长款大衣就能出门了。
脱掉臃肿的冬衣是件很让人快乐的事儿。
过年那些天都是在饭局中度过的。
和朋友聊天时大家也都无一例外的抱怨着过年的种种。
好像真是越长大越没意思了。我甚至怀念小时候期盼过年的那种心情。
而现在，除了一顿接一顿的饭局外，还有很多必须跟着家长应酬的聚会。
爸爸总说我太拘谨。而当我说我还没修佳节又重阳炼到看见生人可以立马熟稔起来的程度时，他就会说这些都是以后工作要面对的。
对于这些我起码听他说了不下二十遍的话，当他再多说一遍时，我就开始头疼。
只是想想也对。我以后也就是个女公务员了。
应付各种场合饭局应该要从容并游刃有余。
情人节的时候去看将爱情进行到底。电视剧版的时候还是12年前。那时我上二年级还是三年级。
而现在我拉着男朋友看着大屏幕里的文慧和杨峥的三个故事。
看他们七年之痒后的圆满，看他们各自纠结在痛苦生活中的真实，看他们在海浪声中唤起的回忆。
片尾最后，他站在大西洋边举着手机，她奔跑着听着这些年他为她录得海浪声。然后《遥望》适时响起。
我还是没控制住的流了泪。
在你我相遇的地方依然人来人往，依然有爱情在游荡。
在你我相爱的地方依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤。
纷繁的节日过去。日子又归于平静了。
周末也要去学校报到了。大三下学期。两场重要的考试。
又到了要果断笔记背书的时候了。痛苦啊~~~~(>_< 
~~~~
有些小失落。
原来不只爱情是回不去的，友情也是。
春暖花开的时光。是应该被珍惜的。是应该开心的。
1.
转眼已经是新的一年了。再过几天，农历新年也要来了。
每个结束的时刻，都会怀揣着许多期待，相信那些不好的都要过去了。相信又是一个新的开始。
哪怕新的开始还是如过往一般。日复一日的重复着之前。日子过的平淡无奇。
或者有愿望还是好的。相信还是好的。
2.
二十一岁了。
生日那天爸爸带着吃了一顿大餐。
收到的礼物都很喜欢。一年又一年被大家这么爱着、很满足。
手上青春还剩多少呢。
依然不想长大。只是时间残忍。
可是我知道，既然长大，就要学会担当。
3.
放假数日了。
刚开始的时候持续在生病。抽血化验打针。
连日打针手已经被扎肿。偏偏最后又遇上倒霉护佳节又重阳士，连扎三针都失败。
于是眼泪不争气的在眼眶里打转。痛到想骂人。
最后几乎连睡了三四天，才终于抗过来。
假期生活挺漫无目的的。但是待在家里的时候越来越少。
每天都在外面吃吃喝喝。之前和笨约好等他回来一定美美的吃顿火锅。结果最后火锅吃到不想再吃了。
天气很不争气。干燥的让人发疯。
半个多月也没下雪了。每天都是大风吹。北方的冬天实在难熬。
4.
身边的女生朋友几乎都恋爱了。很为她们开心。
只是在偶尔聚会时，难免有些朋友会推脱。
当然明白她们在经营自己的爱情。不过还是会有些失落。
与笨抱怨时，他拍着我的头说，人家有自己的小世界嘛。
怎么说呢。或者自己不是为了爱情可以放弃所有的人吧。
总觉得，完全沉浸于两人世界，并不是件好事。生活里除了爱情还有很多，不是么。
5.
岁月静好。
不要让自己徒增烦恼。
放上一张图、是去年在三亚拍的。也就是一年前的现在吧。
有些想念大海了。南国真好。
我喜欢不迟到的人。
喜欢不说谎的人。
喜欢有真性情的人。
我也喜欢沉默的说话适可而止的人。
喜欢说出的话与行动相符的人。
喜欢内心有温柔和想象力的人。
喜欢对一切持有善意而又有力的人。
喜欢内心有价值观态度坚定不屈服于集体的人。
喜欢孩子一样容易付出容易受伤容易复原的人。
喜欢相信爱和实践爱的人。
——安妮宝贝
1.
你会不会想过，有一天突然惊醒，发现自己在高一的课堂上睡着了。
现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团。
你掏出手机给那些还在身边的朋友发信息，他们都骂你白痴。
你发现现世安稳岁月静好，一切都还充满着希望。
如果可以，我的确期盼这是一场梦。
当我醒来后，时间还是2006年的春天。我还是16岁的小姑娘。
每天和咚一起回家。一起走那条长长的路。
我们都会很开心。因为终于熬过了无限漫长的冬季。
关于那一年的记忆太美了。
以至于每每回忆，都会抑制不住的想流泪。
2.
我从来都没有觉得离婚是件很可怕或者很可耻的事情。
每个人都应该有能力承认自己婚姻的失败。并且婚姻的失败并不意味着人生的失败。
只是。当它发生在自己的家庭，还是无法释怀。
虽然并不突然。虽然可以接受。虽然这甚至不是件坏事。
畸形的家庭状态，对我不是没有影响。
从青春期的开始直至现在，孤独感与情绪化与我形影不离。
唯一安慰的，是爸妈给予我了一个相对和平的环境。
哪怕周围再冷冰冰。也好过大吵大闹。
也因为如此，让我的性格还能正常的发展。
曾经不懂，觉得只要爸妈不吵架就是幸福的。
而随着一点点的成长，才发现温暖是多么的重要。
当我看着别人拉着父母的手一起走在街上。当我在饭店里看着别人一家其乐融融。
心酸与失落甚至是嫉妒，紧紧的包围着我。
而那些画面对于我，似乎都是上辈子的事儿了。
我知道自己已经是成年人了。必须用理性来思考来对待。
曾经爸妈害怕伤害我于是维持着。而现在，是我来帮他们解脱的时候了。
我知道不能自私的让他们痛苦。我也不能让他们再痛苦。
终于得来这样的结果。好像看起来应该是顺理成章了。
妈妈流着泪问我以后一个人回到家会觉得很孤单吧。我没有说话。
因为我懂。寒冷是必须经历的。
从前心微微一疼，眼泪就不止。而现在，阵阵疼痛让身体都颤抖。但是眼泪却再也流不出。
我说会好起来的吗。朋友都说一定会的。
什么事会过不去。什么事都会过去。因为我们就是这么活过来的。
至少。我还有着，倔强的坚强。
3.
现在，过的好像是毕业的日子。甚至经常回家。
课上的越来越少。非专业课程被我全部抛弃。
但好像又有些高三的状态。学习和看书成了主旋律。
每天睁开眼睛。脑子里就会涌现还有什么书没看什么题没做多少单词没背。
想想就会恐慌。
其实认真专注于一件事时心情是很美丽的。学习也一样。
什么烦恼什么空虚就当真是浮云了。
只是我真的太没专注力。每次学上两三天。就会感到疲倦。恨不得给自己放个大假。
就像，每次期末考试前突击一周，过后总会有大半个月的休息期。
高半夜凉初透考这样耗费了一年心力大过体力的事，竟然用了一年又大半去恢复。
恢复到最后，忘了该做的事。
现在的一切只不过是在补救，补救曾经流失的时间。
人的一生，前期越不肯努力，后期就得拼命为以前埋单。
可惜后期的精力已然大不如前，力不足之余，便会哀叹上天的不公，没给自己同别人一样的命。
可是，什么是命。命是自己争取来的。
已经不能把梦想当成最后一场赛跑了。起跑的太晚，一定会被拖在后面。
我不想失败。
4.
这个世界上有很多事值得付出漫长的时间辛苦的努力。比如梦想。比如爱。
我想念你的怀抱了。想念你笨拙的拿纸给我擦鼻涕的傻样。
我看着你那么努力的奋斗。我也越来越相信未来了。
我希望。我们能相亲相爱的在一起一辈子。
5.
我应该相信，并且一定要相信，没有到不了的明天。
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1.
想给自己冲一杯红茶。找了好久才发现立顿很久前就喝完了。
望了望柜子上堆满的咖啡。终究还是拿起杯子只倒了杯纯净水。
手指愈发冰凉。接连几日的雨水让这座城市迅速入冬。
前些时候还因为穿着单薄被妈妈数落。于是勉强多添了件衣服。
最后还是冻的瑟瑟发抖。
凌晨2点多被痛醒。生理期变的越来越难挨。
拿起手机开机上网。看着别人的新鲜事。孤单感欲盖弥彰。
2.
昨天考试时已然暮色。
学校的广播里放着黄小琥的没那么简单。下意识的笑了笑。
是啊。题目确实没那么简单。
与席胖煲电话。听他讲述各种压力。我说我也一样啊。我说我也烦的要死呢。
对未来的规划清晰却又彷徨。还是抗拒着长大。
排斥着各种考试。却依旧告诉自己不能输。
大学第三年了。每天都在逼迫自己做多一点点的事。
如果我再去荒废时间。时间便把我荒废了。
3.
我们每次闹别扭。我都会害怕。
我怕有一天，我们的感情会随着争吵终于消失殆尽。
为什么我们说好的相互理解。却不算数了呢。
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。
但是我们一直欠缺耐心。
我们。怎么了。
4.
天晴了。这是我今天最开心的事。
1.桌前摆着悠伴话梅、荣氏橙汁、蒙牛酸牛奶、以及一个刚刚洗好的苹果。
2.电脑里的音乐无限循环。开着四五个页面不停的乱翻。
3.和笨笨在qq上聊聊天吵吵架讲讲笑话。
4.自己玩游戏。
5.偶尔瞄瞄校内上别人的状态日志新鲜事。还是沉默着看别人的故事比较坚强。
6.这是最后的假期生活。
7.太阳又不知道躲哪儿去了。手凉的不知所以。
8.十一长假西安城拥堵的让我泪奔。现在看到人多的地儿我不自觉的就头晕。
9.十月的晴天天空蓝的让我心醉。
10.安全感是自己给的。
11.一切靠自己才是王道。
12.要开学了。
1.
很早醒来。
待爸妈出门后，我穿着睡裙在屋里踱来踱去。
天是阴的。风是凉的。果不其然在高温许久之后骤然间降温了。
这两天晚上抬头都能看到圆圆的月亮。或许是晴天的缘故。月亮很亮。
突然想起上学时老师说十五的月亮十六圆。只可惜这个中秋预报连阴雨。估计看不到了。
2.
似乎有一些夜晚是这么过来的。
浅浅的睡眠。并且很容易被惊醒。醒来过后会不自觉的看手机。
如果和他吵架了，看到手机没有任何信息时，心里会空落很久。
也有时候，会在深夜里醒来读到他的温情短信。嘴角上扬后便安心的睡去。
更有一种很无聊的情况，便是将梦境与现实分不清。这是在彼此冷战的时候。
梦里他在跟我不停的解释。在我终于接受的时候便突然清醒了。
睁开的双眼看着的是黑暗的房间。发着微光的手机依然安静如初。
那是一种怎样的心情。挣扎。不安心。患得患失。
我想这是爱情里每个女孩都会有过的心情。或者男孩也一样。
在别人经历时，我们都会觉得是少年少女的小心思在作祟，没什么大不了的。
可换做自己，却终不是那么容易释怀。
有很多身处异地的朋友。可是即便常年不见面。我们的感情依旧很好。
但是为什么对待爱人不行呢。
这或许是个很可笑的比较吧。因为一个是友情。一个是爱情。
因为对彼此都有了更高的要求。
不会装的唯唯诺诺。不会装的让人怜惜。
更不会在爱情里丢掉原则与自尊。哪怕很多人都说已经相爱了彼此的自尊就不重要了。
那么我扮演的什么样的角色呢。应该是强势吧。
不会百转千回的说话。不会细声细语的说话。
是的。我到底是缺少了些温柔。
3.
其实我越来越喜欢这个城市了。
身边的人来来往往。
而我一直坚持的站在这里。
等你。等你们。回来。
转眼就是夏末。
一夏天几乎都奉献给了实习生活。
从开始的每一天觉得煎熬，再到逐渐的习惯，而后竟也开始有些小小的充实感。
学到的东西越来越多。使我无限的满足。
或者将来的我并不会从事司佳节又重阳法工作。又或者几年后法院会是我的工作地。
但不管怎样，我终于不再害怕。不再害怕自己做不好不感兴趣的职业。
因为知道当硬着头皮没有退路的时候，我可以做的比想象中好很多。
实习结束后，这周开始睡到自然醒。
昨天将近11点才起床。而今天七点就睁开了双眼。
外面阳光很好。只是风很凉。秋意越来越浓。
我想用短T搭配小西装。应该是不错的选择吧。
没有出游的假期多少令人失望。
实习的时候身边的同学去上海去西塘去成都去深圳去HK。
而实习结束了大家都开学了待我想去旅行却没人陪了。
校内满是开学的状态。而我这个三个月假期的例外者成了名副其实的闲人。╭(╯^╰)╮
差不多戒掉了甜食。很久也不再吃糖。
每天给自己洗很多水果。喝蜂蜜水。
努力克制想狂吃薯片的欲望。
我想要过一种健康的生活。每天按时起按时睡。每天都微笑。
我相信相由心生。
力宏新歌你不知道的事。一直在耳机循环。
八月拜拜。
我想我是真的累倒了。
连续打了五天点滴。扁桃体化脓发烧。全身没有力气。
我想这是最糟糕的一个早晨了。我从七点醒来。眼泪源源不断。
和爸爸吵架。被骂。我知道其实是我的错。
护佳节又重阳士连轧两针都没有扎对血管。我想骂人最终却又哭了。
越来越不会说出自己又有多难过有多委屈。
越来越讨厌这样的生活。不能自主的生活。未来扑朔迷离的生活。
我不需要安慰。但请允许我这样发牢骚。